一、文案特色搞笑句子短句图片
1、你是我的发现，我要把你发现成一笑!
2、我的心里有你，让我的笑容更甜蜜!
3、你是我心里最美的画，每天都值得欣赏!
4、我爱你，不仅仅是因为你的美丽，更因为你的可爱!
5、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
6、查了今天的黄历除了爱我诸事不宜。
7、为了变漂亮，你们都坚持了什么习惯我坚持开美颜。
8、长的这么漂亮却亲不到自己的脸好难过啊。
9、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
10、我今天晚上想吃蒜蓉大虾可是配料不齐没办法只能吃蒜。
11、吵架是解决不了问题的，你就不能心平气和地夸我一个小时吗。
12、能跟我在一起玩的只有两种人一种是能忍受我发神经病的人一种是和我一样会发神经病的人
13、本以为抓住了哥哥的手，就抓住了哥哥的心，没想到哥哥是个八爪鱼。
14、不用漂洋过海来看我把你半年的积蓄打我支付宝就行。
15、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
16、爱情多少钱?多于两块我就去买辣条了。
17、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
18、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
19、抽空一起去吃鱼吧看你挺会挑刺的。
20、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么？
二、文案特色搞笑句子短句大全
1、水果是世界上最甜蜜的报复。
2、没有什么能比吃一个实心水果更具有生命力。
3、吃水果就像约会，永远在想着下一次。
4、吃水果不会变成橙色，但会变得更加迷人。
5、吃水果就像跟生命赛跑，赢得说不定是比赛奖金。
6、他的嘴巴就像是永远都不会停下来的机器，说个不停。
7、他的口才好得让人想起了那个“长江后浪推前浪”的典故。
8、他的话题从天上飞到地下，从前世到来世，从宇宙到微观，从未来到现在，简直是无所不包。
9、他的口才好得让人想起了那个“三寸不烂之舌”的成语，每次说话都能让人眼前一亮。
10、跟着大哥混三天饿九顿
11、你会不会秃然出现，在街边的植发店里。
12、梦想还是要有的，不然那天喝多了你和人家聊啥？
13、请问你是秋高吗？我都被你气爽了。
14、别和我谈理想戒了。
15、孩子人傻不能复生啊！
16、别紧张我又不是什么好人。
17、将薪比薪想一想算了不活了。
18、你的话我连标点符号都不信。
19、不吃得饱饱的哪有力气减肥啊。
20、什么都在涨价就是人越来越贱。
三、文案特色搞笑句子短句英文
1、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
2、希望合适，和喜欢能撞个满怀。
3、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
4、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
5、轮胎任劳任怨，只要还有一口气。
6、加油站广告牌“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。”
7、一家美国报纸登了这样一则广告招聘女秘书长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子!
8、墓碑上的广告苏格兰有一块墓碑的碑文是「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第号高速公路，每日营业到晚点。」
9、眼镜店“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
10、新书“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公!”
11、芝加哥有家“面部表情研究所”招生广告说“您在我们这里将学会巧妙地皱眉，让人一看，就觉得你是个诚实的人。”
12、理发师收徒广告:想试试让所有来找你的人都对你低头哈腰的感觉吗?
13、饭店广告:民以食为天,我们以顾客为本,顾客是我们的上帝!oh!mygod!
14、七度空间卫生巾七度空间少女列卫生巾，我的舒服我来定
15、诺基亚科技以人为本这个最经典，好像没用了
16、安尔乐卫生巾安尔乐的保护体贴又周到
17、电视的人都知道
18、美特斯邦威不走寻常路，美特斯邦威
19、可口可乐永远的可口可乐，独一无二发味道
20、中国移动沟通不处不在
四、文案搞笑有趣
1、懒得起床，想要变成一只大喵猫。
2、懒惰是一个消极的品质，但是我也无力改变这种事实。
3、懒人没有懒人的理由，只有懒人的幸福和懒人的忧愁。
4、“姿势要帅，谁说不帅，谁就是萌新！”2.这是一句搞笑的文案，用来强调姿势的重要性，表达出自信的心态。
5、很内向，恋爱都让别人帮忙谈。
6、很内向，去银行取钱喜欢戴头套。
7、很内向，上班我都不敢要工资。
8、很内向，打游戏不敢出泉水。
9、很内向，吃完饭不敢结账。
10、很内向，上厕所都不敢用力。
11、别的女孩换衣服，轻解罗裳，我换衣服，给猪松绑。
12、装漂亮好累，幸好我是真的漂亮。
13、不要垂头丧气，显矮。
14、抽烟有害健康，爱我延年益寿。
15、不参与什么网络纠纷，如果你骂我，我就关机！
16、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
17、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
18、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
19、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
20、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
