一、问答笑话句子文案简短
1、课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了
2、花钱一时爽，土可以安排上了，穷到失眠…
3、一人吃一个，
4、下班回到家，刚刚一开门进去，老婆就提了一大袋垃圾给我，叫我拿下去扔了，玩了两年段子的我才不会下去丢呢，我立马就把所有的门窗全部锁了起来了，然后又把卧室里面的衣柜也锁了起来，临走的时候又在卧室里烧了一盆碳，然后就拉着老婆出去吃饭去了，段友们应该不缺什么了吧？
5、“哪一个是自己的老婆，将来不是容易弄错吗？”
6、好好珍惜我吧，弄丢了百度都找不回来，离开了互联网也联系不上。如果有下辈子，我一定做你的心脏，你若珍惜我，我会好好跳，你若负我，我就跳一下停一下，让你上气不接下气，就让你难受S。
7、太难了，本来生在农村的我，可以养牛养鹅，我在乘凉它们玩耍。进城打工是谁发明的？现在的我洋不洋土不土，最惨的还是一无所有。
8、就算穷到吃土，也要吃营养土。这是我最后的倔强。
9、注释：土馒头：喻坟墓。
10、老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”
11、老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有
12、诗所表达的思想内容及社会意义：诗人正视了自然规律，彻悟了生死之道，并能坦然面对之。本诗对世人也有着训诫意义。一是告诫人们人生短暂，如白驹过隙，要在有生之年多做有益之事，以免遗憾终生！二是训诫贪腐之辈，金钱如粪土。生不带来，死不带去，不如洁身自好，青史留名。
13、顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：“你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有!”服务员微笑着回答：“这是用婴儿鸡做的汤。”顾客感到费解，问：“什么是婴儿鸡?”服务员：“就是鸡蛋呗!”
14、亲爱的，以后我们结了婚一定要分工明确：你收拾房间，我收拾你；你负责赚钱养家，我负责看娃守家；你负责洗衣做饭，我负责，喜欢你。
15、话说，科学家们向外星人发送各种各样的人类语言，希望能和它们取得联系，结果一点消息也没有。
16、以前那个年代，一把生米煮成熟饭，那这个女人就是你的了；现在这个年代，你就是把生米煮成爆米花，都不管用。
17、“今晚要开会，不用等我了。”“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。总是忙，连我生日都忘了。门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”“啊？”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷？我是业主！喂干什么！别弄坏我蛋糕……”
18、“但愿如此。”
19、顾客：“老板给我来条鱼。”老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客：“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！”老板：“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢！”
20、这句话在刘翔身上提现的淋漓尽致，当初多少人不问缘由就辱骂他批判他。
二、问答笑话句子文案短句
1、未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”
2、都说人只能跟经济实力差不多的人在一起玩，看来只能找人一起去要饭了
3、舰长叹一口气说：“正是。”
4、“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”
5、吃饱了玩，玩累了睡，睡醒了吃。
6、少尉答道：“长官，我以为那位是你夫人。”
7、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个。。。”那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。。。
8、晚上老婆趴在我身上突然来了一句：“老公，重不？”我当时就知道这是一个不能正面回答的问题。于是我深情款款唱道：“我心中，你最重！”既诚实，又不会挨揍。
9、女孩：“就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮。”
10、一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，老公实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子，快步走到媳妇跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说：捡的，快走。三口就急急忙忙回家了……
11、別嫌没滋味。
12、太讨厌了，天天减肥，越减越肥，不减了。古人云：人之初，性本善，胖胖的姑娘最好看。
13、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。
14、一人吃一个：不论是达官贵人还是村氓野夫，每人吃一个土馒头，多了没有，少了不行。
15、馅草：坟墓里埋的死人。
16、首先很高兴回答你的问题！下面我推荐25个温暖的小笑话:
17、穷则独善其身，富则是我想多了。
18、男人抽烟和女人化妆其实是一样的，抽烟让男人精神抖擞，化妆让女人心情舒畅。烟瘾过了，男人该愁还是愁；妆卸了，女人该丑还是丑。
19、以前脑子有病，追求爱情，现在病好了，只想发财，做一个满脑子只有钱的女人。不是财迷，而是残酷的现实告诉我，有钱才有安全感，甜言蜜语那都是瞎扯淡。
20、男人的成功标准是什么呢？挣的钱让他老婆花不完。那女人呢？找到这样的男人。
三、问答笑话句子文案怎么写
1、艺术特色：全诗不加修饰，语言明白如话，妇孺皆懂。富含‘黑色幽默’，读来情趣横生，韵味无穷。
2、这个男生只喜欢看到你笑，不想要你伤心，可能他有些喜欢你......
3、昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友说：“你信不信我捅死你啊？”
4、记者问一位大爷说：老大爷，您保持年轻的秘诀是什么？大爷说：白天上班，夜晚加班，节假日值班，一天五包烟，天天吃泡面。记者问：老大爷，您是干什么工作的？大爷说：我是程序员！记者：啊？？大爷您今年高寿？大爷：老子今年
5、正上课呢，忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。。。这货走走嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去。。。它伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍，然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。。。
6、他女友更火了：“你要是能捅死我，我就不会和你分手了！”
7、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱
8、我笑你是怎么让我看到你就想笑的
9、一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么”。摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”
10、城外土馒头，
11、朋友都觉得你穷的都快吃不起饭了，家里人却觉得你富的可以买房子了。
12、女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。”
13、“真的吗？你和那美丽的双生姐妹之一订婚了？”
14、本来双十一穷到要吃土了，想着能不能有点什么小运气回点血。
15、在家的生活就是好，无忧无虑吃完睡睡完吃，不过好日子没几天了。
16、我警告你：如果你敢惹我生气，我就把昵称改成小媳妇儿，然后群发消息，内容：亲爱的，我想你了，你快来看我。这样生气的不止我一个，不信的话，咱就试试……
17、女孩子找对象，就要偶尔主动，偶尔被动，不要冲动，尽量伺机而动，就算你蠢蠢欲动，也要假装按兵不动，才会让男人怦然心动。
18、不开心就想买买买，然而最近实在是穷到要吃土，希望不顺心的一切赶紧过去。
19、我哥收入很高有房有车，然后经常问我电器、数码类的买啥，我问他你自己不会买么？他说，虽然赚钱多了，可是这些东西他都不懂。我：这样啊，行，然后帮他选。最后他补充了一句：还是你们穷B懂生活，虽然买不起可是你什么都懂。
20、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！”母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”
四、问答笑话段子
1、我真的快要穷死了，穷的吃不起饭了要太难了，这个学期太难了。
2、有个朋友借我钱一直不还，心里很郁闷，我就咨询同事：“你身边有没有这样一个人，好几年都见不了一面，平常不打电话，一打电话就借钱，借了钱还不还！”同事：“有，我儿子！”我。。。
3、男人应该把谁放在第一位？把父母放在第一位的男人都离婚了，把孩子放在第一位的男人都单身了，只有把老婆放在第一位的男人才过的幸福。为什么呢？因为父母需要老婆照顾，孩子需要老婆呵护，只有老婆幸福，家庭才会幸福。
4、挑挑选选，今天一天的时间都用来买东西了，穷到要吃土了。
5、你管我假不假，我经历过风吹雨打；你管我矮不矮，走路带风比你拽；你管我渣不渣，反正不带你回家，你管我富不富，我的钱包你管不住。
6、到月底冲业绩了，改日哥下次叔有空兄等等姐你们都在哪里啊。万水千山总是情，订个时间行不行。人间自有真情在，冲个业绩也是爱。
7、作为女生的我既不会撒娇，也不会发嗲，人家喝酒是梨花带雨，我喝点酒像梁山好汉似的，唉，啥也不是。
8、没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。
9、年轻的时候也考虑过劳斯莱斯和宾利，最后还是选择了共享单车。
10、女人每天都在想的六个问题：第一，今天要不要洗头？第二，快递怎么还没到？第三，今天晚上吃什么呢？第四，哎呀，明天我穿什么呀？第五，我要努力减肥，第六，我真的不能再熬夜了啊！我全中了，你中了几个？
11、痛苦不是人生中最大的敌人，我会尝试着把它当成是我的友人，在痛苦中得到最好的摆脱，是我人生的最高境界。花前月下，你我同心，快活无处不在;在痛苦中，痛定思痛，真正的快乐，就在其中。
12、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。
13、我记得小时候家里特别穷，洗不起澡，所以只能趴在窗户边看别人洗澡
14、都说女人是一朵花，那
15、我觉得女孩子，你的确还是要学会整两个菜，学会做点家常便饭，不然将来你的孩子长大了，就会说好怀念小时候妈妈给我点的外卖，很尴尬，而不是说怀念小时候妈妈给我做的饭菜。
16、请教一个很牛X的哥们儿：“你为什么要这么拼这么努力啊?”他答：“我让自己强就是为了证明你很垃圾。”我听完就很生气，扯着嗓子跟他理论：“这还需要证明吗？？”
17、该起床交房租了，在我心里住了几年了，一天不交我都记着呢，拖欠一个月，我就天天换房客，看谁最硬气，哼！
18、星期天，我去口腔医院镶牙，女儿也跟着我去了。医生对我检查了一番之后，说：“你想镶一颗什么样的牙，是烤瓷的，还是普通的？”
19、早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女
20、马云太厉害了！既是老师又是老板，还搞定了中国所有的女人来养他。自从我认识了他以后，我每个月都是拆了东墙补西墙，借了新账还旧账，月月都紧张，最可气的是，我养了他，他还不认识我。
五、问答笑话大全
1、每次看小说我觉得我跟女主差不多，又穷事又多。
2、“很漂亮！”少尉答。
3、“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多…
4、此刻在家的你：吃了睡，睡了吃。
5、一位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”
6、唐僧师徒四人，谁更适合当老公？当然是人家猪八戒了，二师兄，我们都知道他性情随和，温柔多情，为人宽容，怜香惜玉，他是当代女性喜欢的妻管严的料啊！
7、第一次去女友家，下午跟她爸下象棋，有点紧张，走了第一步后，叔叔沉默了很久：“你应该是新手吧？”我惊为天人：“你怎么知道？”
8、男孩：“我要跟你一起看月亮，数星星。”
9、为什么男人特别讨厌女人的猜忌呢？因为猜的太准了！科学证明：女人在找茬的时候，智商仅次于爱因斯坦；女人失恋的时候，文笔仅次于莫言；女人发火的时候，战斗力仅次于奥特曼；女人发疯的时候，危险性仅次于藏獒。先生们放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物，不要跟她讲道理，宠她哄她才是你唯一的选择。
10、明明已经穷到快要吃土了，还要剁手，真的要吃西北风了！但是，买买买真爽。
11、一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女的就对他说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他…..她只是叫他帮忙拿一下盒子。
12、一个穷到要吃土的人觉得三块钱可乐都好贵买周边却感觉真便宜。
13、“刚才你为什么说不卖？”美国人愤怒的喊道。
14、“她漂亮吗？”舰长问。
15、早起晨练，累了。我就在早餐摊子边，吃早餐。广场上几个老头五禽戏，还有几个老太太在围观。等我吃完早餐，老大爷们都不练了。我：老大爷，你们怎么不练了？我还想加入你们呐！有一个老大爷爽快的答道：老太太都回家吃饭去了，我们还练给谁看呢？
16、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
17、一个女人要见舰长，少尉去通报。
18、邻居：“老李，上个月我把你的梯子还你了吗？”老李怒气冲冲地说：“没有！”邻居失望地说:“唉，我怎么办呢？现在我又想借用一下。”
19、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你，在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
20、看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着……
